A la madrugada del día de hoy, Rusia le declaró la tercera guerra mundial a Ucrania. 

A esa hora, comenzó a invadir territorio ucraniano, mientras yo dormía plácidamente. 

Me desperté con el mundo aún más caótico. 

Sé que estás en una peor que yo o no lo sé, sinceramente ya no lo sé. 

Te veo subir historias más frecuentemente y me alegra saber aunque sea 15 segundos de vos, que estás bien.

Hoy me desperté y el mundo era un poco más caótico que ayer y entre tanta parafernalia, quiero hablarte, quiero que estés cerca. 

Quizás estos son los momentos turbulentos donde posiblemente uno reconozca en el otro, un poco de piso.

 Qué loco leer la oración “amor, no te parece que vas a necesitar la ropa de acá a marzo?” 

No viene de un amigo ni de mi mamá. Me lo dijo así con toda la naturalidad del mundo. Como de quien se preocupa y piensa de que verdaderamente estés exagerando y que vayas a necesitar esa ropa. 

Hacía mucho que no me decían “amor”. 

Quizás vengo extrañando esa cotidianidad en las charlas. De hablarme con alguien de manera fija con quien compartir dudas, pensamientos y sucesos del día. Una complicidad tácita de saber que hay alguien ahí dispuesto a leerme y a contestarme de manera dulce y tierna. 

Con esto no vengo a querer engancharme, no. Simplemente lo pongo en el tablero, confirmo lo lindo que es. 

Que sé yo. 

Tengo tanto que hacer, enamorarme no es una de ellas. 

Por favor, no me enamores.

Es raro no recibir un mensaje tuyo, ni que yo te escriba. 

Es extraño no saber de vos ni que sepas de mis días. 

El deseo está, claro; pero no es por ahí. La ansiedad disminuyó plenamente, te diría. 

Toda esa bola de malestar que sentía aferrada a algo que pudiese ocurrir, me carcomía. 

Soy una persona que cree firmemente que la comunicación construye puentes o termina de sacar los escombros. A veces los “no” son más tolerables que los “sí”. Probablemente un "sí" en tu situación no hubiera sido más rosado, al contrario. 

Considero que habría traído mas incertidumbres al panorama nublado que ya teníamos. 

Preferí correrme, pese a que lloro día por medio y no entiendo muy bien porque. 

Lloró quizás la idea que me armé de vos o lo que yo deseé que fueras para mi. 

No deja de ser dolor, pero sé muy bien que se va a ir disipando. Cada vez me costarás menos y mientras tengo sexo con alguien que no sos vos, seguramente aparezcan algunas lágrimas tímidas pensando que lo podrías ser. 

Pero nada, acá estoy. Entiendo todas estas cosas; las proceso, las asimilo y sé que voy a estar bien. 

Ya lo estoy. 

Mientras tanto, lloro día por medio.

Sé que no hay tierra firme con vos. Lo que tenes de tóxico, lo tenes de hipnótico. 

Sos como la lámpara que encandila a los bichos voladores, que se van acercando de a poco aceptando que si tocan la luz, se queman. 

No sé en qué momento desplegué las alas, pero acá me encuentro luchando con un millón de cosas que siento, que quiero decir y sé que no es el momento ni la persona. 

Qué cosa loca es el amor. Como si no bastara atravesarlo solo sino que además, tenes que coincidir con la otra persona. Encastrar emociones y sentimientos. 

Darlo parcialmente, preocuparte por el otro. 

Con vos no hay tierra firme y yo desplegué mis alas a esa luz cegadora. 

¿Será que estamos dispuestos a encontrarnos en alguna ramita, de algún árbol en algún lugar?