Mi padre.
Solía tener un padre que siempre estaba ahí, con una actitud pasiva con respecto a nosotros. No demostraba ni un pequeño atisbo de importancia. Era una figura inquebrantable, capaz de soportar mil Inviernos y que no tenía ninguna necesidad de empezar a derretirse.
Solía tener un padre al cual me daba miedo dirigirme, miedo de pedirle que me vaya a buscar o de que pasase por mi para no tener que sucumbir ante sus constantes negativas.
Solía tener un padre que sus palabras herían más que mil dagas juntas y que auditivamente lastimaron mucho, pero más me marcaron en el corazón.
Solía tener un padre que tuvo muchísimo miedo. Miedo a abrirse, miedo a dejarse ser comprendido y miedo a su soledad. Naturalizó su soledad, al punto de casi mecánicamente preferirla.
Solía tener un padre funcional, no ideal. No estaba ni cerca de serlo y yo, claro está, estaba lejos de ser su hija soñada. Con el tiempo éstas cosas me han durado, las he pensado mucho y las he trabajado en terapia aún más; pero sé muy bien que ese padre que solía tener, actuó como pudo en consecuencia al enorme miedo que sentía y que muchas veces era más fácil agredir que tratar de entender o sanar.
Ahora sé que tengo un padre que encastra conmigo y que sabe muy bien que tiene mil errores que quiere solucionar y por suerte sabe que puede tener mil un virtudes. Quizás nunca he hablado con él de cosas que me han lastimado o hecho llorar en momentos de mi adolescencia inminente, pero sé con claridad que aún puedo contárselas. Sé que quiere mejorar, que quiere estar en paz consigo mismo. Cansa muchísimo estar alejando a todos y enojarse todo el tiempo. Así lo percibía yo, con mucha agresividad guardada y ese eco de cosas que él no sabía poner en palabras, lo heredábamos nosotros, casi a la marchanta.
Si bien los lazos son sanguíneos y muchas veces uno decide crear o no un vínculo, no está demás y nunca es tarde para querer conocerte. O reconocerte.
A veces uno se conoce por segunda vez.
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